孤单了~

虽然彼此都有家人，

但是，有家人就好比没有家人的感觉。
虽然兄的姐妹我有，
但是，我还是觉得孤单，
没人陪我谈心，
家里人没有一个是了解我的。
所以我的心灵是寂寞的。


而你呢~
比我惨了一些。
每天自己一个人孤零零去上班，
自己独自一个人回家。

回到家没事干，就只能面对家里的四面墙。
你也是寂寞的。
我也是寂寞的。
我好久都没有体会过，家庭的温暖了。


就算家里多了几个人，
我的世界好像只有我一个人呆在属于自己的角落。

需要你~

第二天了吧~

伤口痊愈了。
也不再痛了~
但我每天提醒自己不要再重犯，
不能再伤害任何一个人。


从以前一开始，我都那样对自己说过，
但是，每次都会有做的不完美的地方，
终会有一天，会吵架的。
不懂是几时？
不懂会闹得多严重？
不懂会有挽留的机会吗？
不懂为什么事情而吵？
更不懂还有么有你的每一天。。。。？


很多东西我都不知道，
很多东西我不明白，
为什么两个人在一起，
为什么会吵架？
为什么会有意见不合?
为什么吵闹到最后会两败俱伤，
哭得你死我活。
为什么？

两个人在一起的定义是什么？
为了争吵啊？
我不懂，
只能见步行步，
要警惕自己的每一个举动，
不伤他人。

问题是。。
我能够做到吗？
每当有了一次新希望要对他人好时，
总是会有不好的一面凑着来。。
为什么？
天在耍我啊？
试探我？
要试探我试探到多久？
一年？
两年？
五年？
一世？
干嘛偏偏选我来试探？
我好欺负吗？

算了，还是听天由命吧～
但一切我都不会随意放弃。
我不想放弃你。

我成功了吗？

我已失去了你很多次~

也挽留了你好多次.

谢谢你一而再，再而三地原谅~

用真的什么都不想要了，只要有你就足够。

为了你失去一切，我一点都不会觉得可惜~

 因为有你，我的世界充满了色彩。

有了笑声。

再也不伤心，再也没有下雨般的心情。

谢谢你~

我开始想念你了。

你过得好吗？

好一阵子没见到你，足足有一个星期多了。

没亲眼看见你过得好不好，

只听你说很忙，也很累。

这是我又伤心了。

独自一个人的生活很不好过哦。

病了没人照顾，

伤心了，没人安慰，

冷了，没人给予温暖，

闷了，无法找到合适的人陪伴，

压力了，没有合适的人来诉苦。

虽然我没经过这些生活，

但是我体会到了，

我的生活好孤独，

我朋友不多，

更不用想有谁会来陪我聊天。

只希望你的陪伴，就足够了。

我什么都不想要，只要你一个~

没有你的第一天~

很快地，8个月的感情就这样结束了~

我好不服气，为什么你不听我的解释。

你问我，www.justxnet.com是什么网站，是不是我又在那里 人是网友。

另外，你问我speedadate.com 又是个怎么样的网站？怎么有个人会约我？

神经病，那个网站我已经2年没开了。

只是有朋友邀请我玩，我才接受的。

但是我从来没有在那个网站放我任何的一张照片。

但你为什么不给我解释的机会？

为什么你那么狠心？ 

你为什么那么容易就放弃这段感情？

我们好不容易才有今天，而是为什么你要这样对我？

为什么你就是不信任我？

你要我怎样？

我在你心里到底是什么？

难道我在你眼里就是一个playboy 吗？

为了这事情，我哭了一整夜，

对你低声下气求饶你，挽留你，你还是不理会我~

我真的没法子了~

我不想失去，不相放弃你。

可是。。。

我好累~我没有以往开朗的心情了~

我开始走上空白的世界，没有了色彩，没有了笑声。

只有泪水的陪伴。心痛。

 

上学也无精打采了，才短短的10节，也不懂掉了多少泪水，

思念着你。

我打给你，你不听，发简讯给你，你不回我。

我很痛苦。

为什么你要这样对我？

想念你，我已经弄到我自己，茶饭不思了，休息也不吃，

只喝水，在家只喝牛奶维持。

若一个人不吃，只喝水只能维持4天。

今天是第一天了，还有三天，我可能会离开吧。

到时，我只能带着遗憾走了~

谢谢你。我会永远思念着你

我累了~

中四的生活很快地就来到我的世界里~

放了整整49天的假期，现在终于回到我的中学了~

我觉得又怀念，又累~

但是，即使再累我也不能停下求学的脚不了。

虽然在中四的学分里会有些阻碍，

很多事情发生，

但是我不能在停止继续这段路程了。

我要往前面看，

走向我的未来。

中四的生活好压力。

除了每天都有不一样难度以外的课程，

也有难应付的事情。

我终于体受到什么叫做真正的压力了~

但心里只能安慰自己说，

只要再继续多忍几年，

接下来的路会好走许多。

哎~人生真的有好多预料不到的种种事情。

好的，坏的，不幸的，难过的，开心，

终有一天，都会往自己凑过来。

真的好累哦~

有谁能帮我？

扶持我？

我好想停止一切哦~

（悲观的我又重犯了）

LB，你人生遇上了什么挫折？

你怎么面对的？

是否都一直乐观地面对前程？

还是随着安排而进行呢？

我好累哦~

一天到晚盲动忙西的，

连上网都觉得浪费时间，但却停止不下来。

我上瘾了啊？一定吧~

来临的学校音乐会又要来了。

我压力好大，有一大批的人要我赶他们，直到他们的水准好。

另外又有我讨厌的人（Beethoven Virus）一直往我头上爬！

好想以为她是谁似的~

那么喜欢就让她自己来管理好了~

我自己对自己的乐团已经失去了以往的恒心。

我不想管了。

我真的累了。

一切随缘吧~

到时候出什么差错是她(TKE)自己的事~

我不会负起任何责任。

我只想做普普通通的小团员。

情你（KCW）成全我~

我的人格，我做主！

我刚读完了朋友的部落格。。

感觉上每个人的生活都有不同的乐趣，

不同的痛苦，

不同的喜怒哀乐。

苦头我是吃过。

从小就有不好的童年阴影。

但是不懂的人多得很。

他们都以为我是温室里的小花。

从小就被家里人宠惯。

但你们都不了解我了。

即使是我最亲的家人也都不了解我。

我真的感觉很无助，我开始失落了。

可是没人看得出。

因为我已习惯伪装。

把心里事藏在心里，一是生活上的“职业”。

遇到不同的人，不同的遭遇，

统统都往心里藏，然后笑容很自然的往脸上一滑。

就因如此，导致所有人都认为我是“自闭症儿童”。

我的天啊~跟你们说有用吗？

你们会了解吗？

你们比我更是温室里的小花。

我吃盐比你们吃饭多，

你们不懂我的遭遇，

不懂我的心情，

你们更不是心理医生，辅导员。

你们凭什么说我？

我不喜欢说话难道我有罪吗？

我不想说话就说我比你们更高高在上吗？

蠢蛋！比我更无知的少年！

像白纸一样的单纯！

                                            你们比我和比你们自己的实际年龄来得幼稚，无趣，无聊~！

大考结束。。。苦闷来了~

PMR终于都结束了。。

假期也来临了。。

 但是苦闷的日子也占尽了生活中。。

在这几天的苦闷日子里发生了许多事。。

第一项就是我的外婆得了轻微中风。。

现在她的行路，饮食都很不方便。。

身为孙子的，曾今被她养育过，教导过。

所以才会有今天。。

为了报答她，我们就留守一起照顾她。

但是他老人家害怕我们觉得麻烦，就想到老人院去。。

我们还没做决定，就早这个月内先照顾她，再作打算。。

第二件，我外婆中风的期间，有位令我最反感的中医师来到我家，探望外婆。

也就在同时，我二舅叫他为我把脉，把看我的身体是真的很弱。。

结果是真的很弱。。需要在他家住，然后吃补品。。

这些都是免费的哦。。

不过我只是敷衍了事，随口说说到时再看去不去他那里。。

结果晚上他打给我了。。

跟我说了许多。。（不方便透露）

我很生气的就骂了他：”我有我的原则，我不希望人家侵犯我的原则，请你不要打来骚扰我。“，就关了电话。

紧接着还有许多事情。。。

我拒绝那医师是因为，他教坏了我哥。跟我说我妈有神经问题。

他这样说是因为，我妈很反对我哥去他家，每次去记住上好几天。而且说他的病情很严重。。

但说不出怎么严重。

另外，我哥朋友也曾那医师医疗。。

但也同样发生了许多问题，那医师说我哥的朋友有很多病。。。

并要莫看他的性器官等。。

这也导致他的家长上门来找我哥谈判。。

所以这件事后，我决定我有什么事情都不会去找他。

第三件事，由于我的身体弱，所以就要多吃点补品。。

昨天下午我买带我去一看了另一位中医师，他为我把了脉。。

就说我的心气不足，要吃些药，久了就会好。

我拿了药后，他的帮佣就收我们RM172,三罐药的价钱！！

好贵哦。。。付了钱后，我么和我正想着同一样事情。。

那就是，吃了那三灌药后，不用来看他了。。

哈哈~有其母必有其子。